رفتن به مطلب
برای استفاده از انجمن و عضـویت کلیک کنید.
جستجو در
  • تنظیمات بیشتر ...
نمایش نتایجی که شامل ...
جستجو در ...

سایت و انجمن رسمی کیوبیس ایران

مرجع تخصصی آهنگسازان خوانندگان و نوازندگان سایت کیوبیس ایران

  • با 10 سال قدمت
  • بیش از 145 هزار کاربر
  • بیش از 450 هزار پست





پست های پیشنهاد شده

Mehrzad-a    50,171

کاربر سایت

با سلام خدمت اساتید.... شعر جدیدم.... قبل از ادیت خواستم نظرتونو بدونم.... ممنون

 

 

 

دلم

 

باز دلمو شکوند و رفت...باز پیش من نموند و رفت

 

با یکی باز دیدمشو...غرورمو شکوند و رفت

 

 

بازم دلم خسته شده...از این همه جدایی و

از این همه دو رویی و...رفتن و بی وفایی و

 

باز دله من اسیر شده...تو این همه عداب و غم

بگو از اون چی دیدی که...منو گرفتی دسته کم

 

.........

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
zoban    3,462

کاربر سایت

دوست عزيز ترانه كمي بود و يه سري مشكلاتي دشات بنظر من

كلمات خيلي كليشه اي هستند ... براي شعر گفتن بايد ديد عميق تري داشته باشي ژ

همون طور كه دوستمون گفتن از باز زياد استفاده كردي

و تو اين بيت

باز دلمو شكوندو رفت .... باز غرورمو شكوند و رفت

خب اين دو بار تقريبا يه چيز و گفتي و اين شعرتو خيلي ساده كرده

بهترين جاي شعرت گرفتي دست كم بود

بهتره كاراي بهتري رو ارائه بدي چون همون طور كه ميدوني تو ان انجمن شاعرا و ترانه نويساي خيلي خوبي داريم

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
justmk    3,766

کاربر سایت

بااحساسین ولی..

این کلمات وجمله ها (مشابهش) تا حالا هزاربار شنیده شده دوست گلم. ترانه ای طرفدار داره که نو باشه خاصتر باشه کلیشه ای نباشه

خوب ریتم وملودی سوار کردی روش ولی دنیای ترانه نویسیتو وسعت بده لازم نیست کلمات قلمبه سلمبه باشن! که خاص شن

نه باکلمات روزمره میشه ترانه ای ساخت زیبا ولی نحوه ی پردازشش مهمه مثلا این شعرو ببینین

:وقتی تو رو می خواستم اونقدر رفتی سمت باد

تا احتیاج من به تو مفهومشو از دست داد

تنها که بودم ساختم اون چهره ی خیالیتو

عکس تو بیشتر از خودت پر کرد جای خالیتو

نیومدی دنیای من حتی شب تولدت

من زندگی کردم ولی با فکر تو نه با خودت.

 

درعین سادگی کلیشه ای نیست کلمات تکراری هرروز ِ ولی کلیشه نیست . موفق باشین

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
vahidnajafy    3,458

کاربر سایت

سلام دوست عزیز ... انگار تکه ای از وسط ترانه را می خوانیم . اگر کل اثر را پیش روی ما بگذاری میتوانیم در باره ساختار و روایت نیز نظر دهیم...

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
ahmadbf    4,022

کاربر سایت

سلام مھرزاد جان دوست خوبم

ترانتو خوندم خوب بود ریتم تندی داشت و لکنت نداشت فقط بجای استفادہ از باز بصورت بی رویہ میشد واج آرایی با کلمات دیگہ ایجاد کنی تا شکل جذب کنندہ ایی داشتہ باشہ

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
ddddjj    2,670

کاربر سایت

سلام دوست عزیز ممنون از دعوتت موارد و دوستان اشاره کردن به نظر من با کمی تمرین و تمرکز روی شعر مشکلتون حل میشه

موفق باشی

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
mohsen_f_206    23,813

کاربر سایت

سلام دوست گرامی

نیاز به ادیت کلی داره

بعضی کلمات رو خیلی تکرار کردی که از زیبایی ترانه میکاهد

مشکل وزنی هم که بارزه

موفق باشی

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
hadismirfeizi    2,082

کاربر سایت

سلام دوست عزیز.خسته نباشید.ترانه با احساسی بود و ممنون از دعوتتون.اما به احترام دعوت وظیفه خودم میدونم که با نگاه سطحی رد نشم.اول از همه ممنون برای داشتن این همه احساس در کار.بهتره وارد فضای سرودتون بشیم.ترانه باید کامل گذاشته بشه چون با این نوع نوشتار کار من سیر عمودی ندیدم.منظورم رو از سیر عمودی یکم معمول تر بگم یعنی کار اون قصه ای رو که از بالا تا پایین انتظار دارم ببینم نداشت و شاید برای کامل نبودنشه.در مورد همین چند بند که گذاشتید قافیه در شعر حکم مطلق نیست که بکر باشه اما حداقل میتونه از قافیه ای استفاده بشه که کمتر دست خورد باشه چون من وقتی میخوندم کاملا مطمئن بودم قافیه بعدی چیه.این یک ایراد نیست اما قافیه قوی به کار کمک میکنه:)مورد دیگه هم در مورد اتصال"و" به کلمه ها بود

باز هم میگم این ایراد نیست اما وقتی "و " متصل میشه خوانش از نظر دید شعری سخت میشه یعنی بیشتر جنبه پر کردن وزن رو داره.در واقعا میتونم بگم بیشترین چیزی که باهاش درگیر بودین وزن بود.وزن سالم بود اما باعث شده بود چینش کلمه ها به تکرار کشیده بشن

در مورد مصرع اخرم "منو گرفتی دسته کم" جابجایی ارکان داریم.که کارکرد خوب نداشت یعنی باید میشد منو دست کم گرفتی که برای وزن جابجا شد:) ولی در کل از احساس شعریتون لذت بردم:) فکر کنم من انقدر ایراد گرفتم بهتره دفعه یعد دعوتم نکنید:d

ممنونم ازتون و دنیاتون کارتونی

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Mehrzad-a    50,171

کاربر سایت

اختیار دارید... نظر شما و اساتید واسم خیلی با ارزشه .... چون ادم باید نقطه ضعفهاشو بدونه.......

 

 

بی تعارف بگم:اشتباه من اینه که علم شعر گفتن ندارم و از رو احساس مینویسم...

 

 

تشکر از همه:3:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
hadismirfeizi    2,082

کاربر سایت

اختیار دارید... نظر شما و اساتید واسم خیلی با ارزشه .... چون ادم باید نقطه ضعفهاشو بدونه.......

 

 

بی تعارف بگم:اشتباه من اینه که علم شعر گفتن ندارم و از رو احساس مینویسم...

 

 

تشکر از همه:3:

 

از ارنست همینگوی(داستان نویس مشهور) پرسیدن برای خوب نوشتن باید چیکار کرد گفت باید بخوانید و بنویسید...شما هم بخوانید و بنویسد:) علم خواندن رو خیلی ها دارن اما احساس رو همه ندارند.شما وقتی احساسش رو دارید بهتره با خوندن و نوشتن بهتر و بهترش کنید:) مطمئنم اگر در کنار این احساس خواندن هم باشه در اینده کارهای بسیار عالی ازتون خواهم خوند:)

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

به گفتگو بپیوندید

شما در حال پست به عنوان مهمان هستید. اگر حساب کاربری دارید، برای ارسال با حساب کاربری خود اکنون وارد شوید .
توجه: مطلب ارسالی شما پس از تایید مدیریت برای همه قابل رویت خواهد بود.

مهمان
ارسال پاسخ به این موضوع ...

×   شما در حال چسباندن محتوایی با قالب بندی هستید.   حذف قالب بندی

  تنها استفاده از 75 اموجی مجاز می باشد.

×   لینک شما به صورت اتوماتیک جای گذاری شد.   نمایش به صورت لینک

×   محتوای قبلی شما بازگردانی شد.   پاک کردن محتوای ویرایشگر

×   شما مستقیما نمی توانید تصویر خود را قرار دهید. یا آن را اینجا بارگذاری کنید یا از یک URL قرار دهید.


  • کاربران آنلاین در این صفحه   0 کاربر

    هیچ کاربر عضوی،در حال مشاهده این صفحه نیست.

×
×
  • اضافه کردن...