رفتن به مطلب
برای استفاده از انجمن و عضـویت کلیک کنید.
جستجو در
  • تنظیمات بیشتر ...
نمایش نتایجی که شامل ...
جستجو در ...

سایت و انجمن رسمی کیوبیس ایران

مرجع تخصصی آهنگسازان خوانندگان و نوازندگان سایت کیوبیس ایران

  • با 10 سال قدمت
  • بیش از 145 هزار کاربر
  • بیش از 450 هزار پست





پست های پیشنهاد شده

Roya    144,233

سـرپرسـت سایت

 

 

مرد من رفت و برام

عشقِ منُ بهونه کرد

 

گریه هامُ دیدُ منُ

حتا یه بار صدا نکرد

 

این دفه چترشُ بست

تا بدونم تنها شدم

 

با مرورِ عشقِ پاکم

همدمِ رویا شدم

 

حالا خیسم از گلایه

از نمِ بارونُ اشک

 

گریهُ بغضایِ سردُ

رفتنِ بدونِ ، شک

 

مرد من رفت و منُ

با رویاهام تنها گذاشت

 

انگاری حتا یه روزم

دل من رو دوس نداشت

 

رفت و با خاطره هاش

یه خط کشید رو بودنم

 

کوچه ها مملوِ دردن

آخه عاشقش منم

 

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Somya    2,740

کاربر سایت

سلام خدمت استاد این حقیر، بانو سجودی عزیز

در استواری سروده های شما شکی نیست، لاکن با وجود مضمون و کلمات نوین و زیبا شاهد ضعف وزن بودم؛ به نظرم یه جاهایی دیگه واقعا نمی شه پذیرفت که مصرع مربوط به همین ترانه بوده و از نظر وزنی تناقض عجیبی بین ابیات هست

باری یقینا اگر عظمت و زیبایی کار نبود این نقص هرگز به چشم نمی اومد، این زیبایی کار شماست که سبب می شه کوچک ترین نقصی به چشم شاگرد حقیری مثل من بیاد

گزافه گویی حقیر رو عفو بفرمایین

آرزوی سربلندی و شبی شیک و شکلاتی برای شما استاد گرامی

یا علی:flower::flower::flower:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Roya    144,233

سـرپرسـت سایت

سلام خدمت استاد این حقیر، بانو سجودی عزیز

در استواری سروده های شما شکی نیست، لاکن با وجود مضمون و کلمات نوین و زیبا شاهد ضعف وزن بودم؛ به نظرم یه جاهایی دیگه واقعا نمی شه پذیرفت که مصرع مربوط به همین ترانه بوده و از نظر وزنی تناقض عجیبی بین ابیات هست

باری یقینا اگر عظمت و زیبایی کار نبود این نقص هرگز به چشم نمی اومد، این زیبایی کار شماست که سبب می شه کوچک ترین نقصی به چشم شاگرد حقیری مثل من بیاد

گزافه گویی حقیر رو عفو بفرمایین

آرزوی سربلندی و شبی شیک و شکلاتی برای شما استاد گرامی

یا علی:flower::flower::flower:

 

 

 

سلام

ممنونم از لطفتون

نه همه ی موارد و ابیات مربوط به همین ترانه است

در ابتدا عشق من بود ولی گفتم خیلی استفاده شده تصمیم گرفتم مرد من بگم

تا خطابه هم مشخص و کوبنده تر باشه

حالا خواننده زن میخوام :4::4::4::4:

 

ولی همیشه منتظر شما هستم که بیایید و نظرتون رو بگید چون تقریبا همه

فقط یا لایک میکنند و یا به به و چه چه ، چون من هم مثل شما هستم و نیاز خیلی

خیلی زیادی دارم که دوستان زحمت بکشند و نقص کار و بگن که نمیدونم چرا نمیگن

 

درسته وزنش مورد داره یه جاهایی که هرچی رو ریتم توو ذهنم میبرم درسته ولی نمیدونم

چرا خوانشی عادی مورد دار میشه ، میشه کمک کنید :1:

 

 

راستی هنوز ادیت و ویرایش نشده و نمیخوام اون حس اولیه ام از بین بره واسه همین خیلی سخت شده

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
saeid.rahimiyan    5,730

مدیر بـازنشسته

با سلام:flower:

شاید یه شعر قدیمی از شما باشه،چون مشکلات وزنی وجود داره

ولی به جز این موارد

ایندفه چترش رو بست،تا بدونم تنها شدم:هیچوقت بستن چتر القای تنها گذاشتن رو نمیکنه و در مصرع بعدی با مرور عشق پاک..... ارتباط ضعیفی با مصرع قبلی(ایندفه چترش رو بست)داره و این قبیل ایرادات ارتباط عمودی ترانه شما رو کم میکنه و باعث سردرگمی مخاطب میشه

یا مثلا استفاده از ترکیبهای خیسم از گلایه،استفاده جالبی از کلمات نیست و معنی خوبی رو نمیرسونه،حتی اگر هم مخاطب برداشتی از این ترکیبهای عجیب داشته باشه اون برداشتی نیست که شاعر میخواد در مخاطبش ایجاد کنه و مخاطب تنها یک برداشت پرت از اون واژه ها میکنه که با مخاطب دیگری متفاوته

((بغضای سرد)) هم همینطوه

مصرعی که مخاطب رو نگه داره خیلی کم وجود داشت

ولی در کل موضوع جای پرداخت داره،و این ترانه یا شعرها که کاملا از منظر یک زن گفته میشه و یک شعر کاملا زنانست مخاطبین خودش رو داره اگر خوب پرداخت بشه،مثلا ترانه ((قبوله من زنت میشم)) زهرا عاملی از این دستست...

:flower:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Violinist    159,020

مدیر بـازنشسته

 

 

مرد من رفت و برام

عشقِ منُ بهونه کرد

 

گریه هامُ دیدُ منُ

حتا یه بار صدا نکرد

 

این دفه چترشُ بست

تا بدونم تنها شدم

 

با مرورِ عشقِ پاکم

همدمِ رویا شدم

 

حالا خیسم از گلایه

از نمِ بارونُ اشک

 

گریهُ بغضایِ سردُ

رفتنِ بدونِ ، شک

 

مرد من رفت و منُ

با رویاهام تنها گذاشت

 

انگاری حتا یه روزم

دل من رو دوس نداشت

 

رفت و با خاطره هاش

یه خط کشید رو بودنم

 

کوچه ها مملوِ دردن

آخه عاشقش منم

 

 

 

درود خانوم سجودی

در

گریه هامُ دیدُ منُ

حتا یه بار صدا نکرد

وزن کاملن از بین رفته بخاطر ـــُــ که روی حرف " د" در کلمه ی " دید " گذاشتید

با برداشتن این علامت مشکل وزن برطرف میشه ( گریه هامو دید ، منو / حتی یه بار صدا نکرد )

در

این دفه چترشُ بست

تا بدونم تنها شدم

بهتره که گفته بشه " این دفعه بارشو بست " تا در این قسمت به خوبی مفهموم جدایی و رفتن القا بشه

در

حالا خیسم از گلایه

از نمِ بارونُ اشک

بهتره که گفته بشه " حالا خیسم از نبودت " ( یعنی اینکه دارم اشک میریزم و زیر بارون تنهایی قدم میزنم )

در

گریهُ بغضایِ سردُ

رفتنِ بدونِ ، شک

" بغضای سرد " واقعن معنی خاصی نداره !

و کلمه " بغض " از اون دسته کلماتی هست که جمع بسته نمیشه و تنها به کار میره

مثلن یه شخص هیچوقت نمیگه : " بغض ها داره گلومو میفشاره ! "

همیشه گفته میشه : " بغض داره گلومو میفشاره "

این دقیقن مثل نوشتنِ مسابقات بجای مسابقه هست که قبلن در موردش صحبت کرده بودیم !

بهتره که گفته بشه : گریهُ ، یه بغضِ تلخُ / رفتنِ بدونِ شک "

در

انگاری حتا یه روزم

دل من رو دوس نداشت

بهتره که گفته بشه " انگاری حتی یه روزم / منو دیگه دوس نداشت "

چون عاشق فقط دلِ معشوق و اعضای بدنش رو دوست نداره !

همه ی وجودِ طرف رو دوست داره

 

در کل یه جمع بندی اگه بخوام بکنم ، نسبت به سایر آثارتون در سطح پایین تری قرار داشت و اگر از آثار جدیدتون باشه یک پسرفت محسوب میشه

:flower:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Roya    144,233

سـرپرسـت سایت

سلام

 

فک کنم این بهتر شده ولی بازم میلنگه @لطفا جهت مشاهده لینک وارد شوید یا ثبت نام کنید link.

@Violinist

@saeid.rahimiyan

 

 

 

مرد من رفت و برام

عشقِ منُ بهونه کرد

 

گریه هامُ دید ، ولی

حتا یه بار، صدام نکرد

 

این دفه بارشُ بست

تا بدونم تنها شدم

 

تنها و بدونِ چشماش

همدمِ رویا شدم

 

حالا خیسم از نبودت

زیرِ این بارونُ اشک

 

گریهُ یه بغضِ تلخُ

رفتنت ، بدونِ شک

 

مرد من رفت و منُ

با رویاهام تنها گذاشت

 

انگاری واسِ یه روزم

دیگه من رو دوس نداشت

 

رفت و با خاطره هاش

یه خط کشید رو بودنم

 

کوچه ها مملوِ دردن

آخه عاشقش منم

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Somya    2,740

کاربر سایت

سلام

 

فک کنم این بهتر شده ولی بازم میلنگه @لطفا جهت مشاهده لینک وارد شوید یا ثبت نام کنید link. @ violinist@ saeid.rahimiyan

 

 

 

مرد من رفت و برام

عشقِ منُ بهونه کرد

 

گریه هامُ دید ، ولی

حتا یه بار، صدام نکرد

 

این دفه بارشُ بست

تا بدونم تنها شدم

 

تنها و بدونِ چشماش

همدمِ رویا شدم

 

حالا خیسم از نبودت

زیرِ این بارونُ اشک

 

گریهُ یه بغضِ تلخُ

رفتنت ، بدونِ شک

 

مرد من رفت و منُ

با رویاهام تنها گذاشت

 

انگاری واسِ یه روزم

دیگه من رو دوس نداشت

 

رفت و با خاطره هاش

یه خط کشید رو بودنم

 

کوچه ها مملوِ دردن

آخه عاشقش منم

خب . . .

چشماش که باید بشه چ...، ولی به نظرم از حسی که می خواستین دور شدین؛ نه؟؟؟

تازه تعداد ابیاتم دارای اشکاله، چطوره یه دو بیت دیگه بذارین روش؟؟؟

سخته به طور دلخواه درستش کرد، با این حال بهتر شده

حداقل خوبی تاپیک این بود که کسی بیخودی تعریف نکرد؛ خودش کلیه . . .

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Roya    144,233

سـرپرسـت سایت

خب . . .

چشماش که باید بشه چ...، ولی به نظرم از حسی که می خواستین دور شدین؛ نه؟؟؟

تازه تعداد ابیاتم دارای اشکاله، چطوره یه دو بیت دیگه بذارین روش؟؟؟

سخته به طور دلخواه درستش کرد، با این حال بهتر شده

حداقل خوبی تاپیک این بود که کسی بیخودی تعریف نکرد؛ خودش کلیه . . .

 

 

سلام

ممنونم از حضور دوباره .

 

اخه اگه " چشماش " نباشه درست خونده نمیشه یه چی کم داره

 

دور شدیم ؟ :4::4::4: کلا نابود شد و از بین رفت :4:

 

به نظرتون بیت کم داره ؟ به نظر من همین مورد داره

حالا صبر کنیم دوستان دوباره بیان و نظرشون و بگن شاید درست شد

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Violinist    159,020

مدیر بـازنشسته

سلام

 

فک کنم این بهتر شده ولی بازم میلنگه @لطفا جهت مشاهده لینک وارد شوید یا ثبت نام کنید link.

@Violinist

@saeid.rahimiyan

 

 

 

مرد من رفت و برام

عشقِ منُ بهونه کرد

 

گریه هامُ دید ، ولی

حتا یه بار، صدام نکرد

 

این دفه بارشُ بست

تا بدونم تنها شدم

 

تنها و بدونِ چشماش

همدمِ رویا شدم

 

حالا خیسم از نبودت

زیرِ این بارونُ اشک

 

گریهُ یه بغضِ تلخُ

رفتنت ، بدونِ شک

 

مرد من رفت و منُ

با رویاهام تنها گذاشت

 

انگاری واسِ یه روزم

دیگه من رو دوس نداشت

 

رفت و با خاطره هاش

یه خط کشید رو بودنم

 

کوچه ها مملوِ دردن

آخه عاشقش منم

 

 

از لحاظ مفهوم و تمثیل ها بهتر که شده

اما فقط ایده ها و مثال هایی که بنده پیشنهاد کردم رو به کار بردید !

بنابراین میشه زحمت خاصی برای بهتر کردنِ ترانه نکشدید و فقط کلماتِ پیشنهادیِ من رو جایگزین کردید !

می تونستید با توجه به توضیحاتی که در مورد اوزان و معانی و مفاهیم کلمات داده شده ، نمونه های بهتری از مثال های من جایگزین کنید

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Roya    144,233

سـرپرسـت سایت

از لحاظ مفهوم و تمثیل ها بهتر که شده

اما فقط ایده ها و مثال هایی که بنده پیشنهاد کردم رو به کار بردید !

بنابراین میشه زحمت خاصی برای بهتر کردنِ ترانه نکشدید و فقط کلماتِ پیشنهادیِ من رو جایگزین کردید !

می تونستید با توجه به توضیحاتی که در مورد اوزان و معانی و مفاهیم کلمات داده شده ، نمونه های بهتری از مثال های من جایگزین کنید

 

 

سلام ممنون از حضور دوباره :flower:

دقیقا همینطوره

اخه تمام مشکل اینه که من نمیخوام ازین متن دور بشم هر چی به ذهنم میاد دورم میکنه

برای همینه که نمیتونم درستش کنم :4:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Ali13901390    1,600

کاربر سایت

سلام به همه

من این ترانه رو چند بار خوندم

به نظرم همه ی ابیاتش یه معنی رو میرسونه و تکراری به نظر میاد

یعنی بیشتر شبیه دل نوشته میمونه همون مضمون قبل جایگذین میشه اما به شکلی دیگه

همش میگه مرد من رفت خوب بعدش چی شد اونم بنویس:20::20:

مثلا مرده که رفت بعدش غصه خوردی یا تنها شدی یا نمیدونم شکست بود و از این جور چیزا

به هر حال

تشبیه ها خوبه وزن هم اصلاح شده اما محتوا ضعیفه به نظرم

با آرزوی موفقیتتان

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
moham,mad reza    8,734

کاربر سایت

 

 

مرد من رفت و برام

عشقِ منُ بهونه کرد

 

گریه هامُ دیدُ منُ

حتا یه بار صدا نکرد

 

این دفه چترشُ بست

تا بدونم تنها شدم

 

با مرورِ عشقِ پاکم

همدمِ رویا شدم

 

حالا خیسم از گلایه

از نمِ بارونُ اشک

 

گریهُ بغضایِ سردُ

رفتنِ بدونِ ، شک

 

مرد من رفت و منُ

با رویاهام تنها گذاشت

 

انگاری حتا یه روزم

دل من رو دوس نداشت

 

رفت و با خاطره هاش

یه خط کشید رو بودنم

 

کوچه ها مملوِ دردن

آخه عاشقش منم

 

سلام ترانه خوبی نشده از دید من و مشکل اصولی نیست... تنها یک دلیل داره

که شما احساسات شخصی خودتون رو تو این ترانه پیاده کردید و این باعث حس عجیبی در ترانه شده

یک ترانه سرا باید چیزی بنویسه که بقیه هم با خوندنش احساسشون برانگیخته بشه

و این ضعف نیست اشکالم نیست

ولی برای خاص بودن باید منطقی بود اول بعد احساسی

و این از زیبایی ترانه کم نمیکنه

من چند روز و چندبار این ترانه رو خوندم تا به این موضوع رسیدم

از بقیه جهات عالی بود

موفق باشید

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
M.ymusic    54

کاربر سایت

با سلام و خسته نباشید . وزن کار تا حدودی باعث شده زیبایی موضوع و داستان کار رو تحت الشعاع قرار بده . میشد از قافیه های سنگین تر و البته درست تری استفاده کرد . قافیه هر چقدر خاص تر و زیبا تر باشه خیلی جاها نقوص کار رو پوشش میده . اشک و شک مطمعنن قافیه هم نیستن ...

به نظرم این ترانه نیاز به ویرایش داره . نقطه قوت کار اخلاص صادقانه موضوع ترانه و لحن نوشتست.

با تشکر

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
Roya    144,233

سـرپرسـت سایت

با سلام و خسته نباشید . وزن کار تا حدودی باعث شده زیبایی موضوع و داستان کار رو تحت الشعاع قرار بده . میشد از قافیه های سنگین تر و البته درست تری استفاده کرد . قافیه هر چقدر خاص تر و زیبا تر باشه خیلی جاها نقوص کار رو پوشش میده . اشک و شک مطمعنن قافیه هم نیستن ...

به نظرم این ترانه نیاز به ویرایش داره . نقطه قوت کار اخلاص صادقانه موضوع ترانه و لحن نوشتست.

با تشکر

 

 

سلام

ممنونم از اینکه لطف کردید و وقت گذاشتید

درسته ویرایش بشه قطعا بهتر خواهد شد .

 

باز هم از نگاه شما ممنونم :flower::flower::flower:

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر
anonymous123    5,164

عضـو ویــژه

___آقا اجازه منم یه کامنتی بزارم ؟

 

بنده راستش با این ژانر دیسلاو یه مشکلاتی دارم به من نمیخوره اصلا ! برای همین نه پاپ گوش میدم نه RnB :4:

 

در ارتباط با شعرتون ؛ شعر خیلی خیلی قشنگ و حرفه ای بود ؛ میشه ینی اینو هم رپ (دیسلاو) بخونن هم پاپ

 

بنده در ارتباط با پست اول فقط دارم میگم ؛ بعلاوه سبک پاپ با یه کار خیلی خیلی ساده (نظر شخصی منه ) بخاطر اینکه یه جاهاییش وزن اش حفظ بشه میشه یه مکس کوچیک کرد

مثلا

به اشتراک گذاری این ارسال


لینک به ارسال
به اشتراک گذاری در سایت های دیگر

به گفتگو بپیوندید

شما در حال پست به عنوان مهمان هستید. اگر حساب کاربری دارید، برای ارسال با حساب کاربری خود اکنون وارد شوید .
توجه: مطلب ارسالی شما پس از تایید مدیریت برای همه قابل رویت خواهد بود.

مهمان
ارسال پاسخ به این موضوع ...

×   شما در حال چسباندن محتوایی با قالب بندی هستید.   حذف قالب بندی

  تنها استفاده از 75 اموجی مجاز می باشد.

×   لینک شما به صورت اتوماتیک جای گذاری شد.   نمایش به صورت لینک

×   محتوای قبلی شما بازگردانی شد.   پاک کردن محتوای ویرایشگر

×   شما مستقیما نمی توانید تصویر خود را قرار دهید. یا آن را اینجا بارگذاری کنید یا از یک URL قرار دهید.


  • کاربران آنلاین در این صفحه   0 کاربر

    هیچ کاربر عضوی،در حال مشاهده این صفحه نیست.

×
×
  • اضافه کردن...